مجموعة كبيرة من النكت

مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد بخيل امة ماتت عيط عليها بعين واحدة
-------------------------------------------------------------------------------------------
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم
مجموعه محششين قاعدين فى غرزه ومعاهم واحد صغير
وجه البوليس فقال الظابط بيستظرف فسال الطفل الصغير وقل له
امال الشمام الصغير اسمه ايه فقال اسمه كنتلوب
---------------------------------------------------------------------------------
واحد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها
---------------------------------------------------------------------------------
واحد بلدياتنا اتجوز على مراته طلعت هى برضه
----------------------------------------------------------------------------
مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا
-------------------------------------------------------------------------------------
قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جذمته فوق التلفزيون وخرجت
---------------------------------------------------------------------------------------
واحد حانوتي فتح محل فاكهة قام كتب يافطة المـوز علينا حـق
-----------------------------------------------------------------------------------
مدرسة رياضيات اتجوزت حرامى خلفو شبه منحرف
--------------------------------------------------------------------------------
دكتور عظام ماشى فى الشارع الكلاب جريت وراه
----------------------------------------------------------------------------------------
واحد بلدياتنتا حب يموت سمكة غرقها ف الميه
واحد صعيدى ماشى مع واحد لبنانى فسمع الاذان بيأذن فقاله تعالى نصلى قاله انا مسيحي مينفعش قاله وايه يعنى ما انا صعيدي
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله: وات ؟ what ?
قالها: اجدع ناس الوتاوته
مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة.... قالوله طب حط جرنال تحتك... قال لهم : لا مش مهم انا كدا طايل
واحد صعيدى قال لابوه انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
فى مره واحد صعيدى زغزغ ابنو خرم بطنو
ازاى نصطاد الفيل الازرق!!!!!!!؟؟
بالسهم الازرق
طب ازاى نصطاد الفيل الاحمر !!!!!!!؟؟
ننزل فيه ضرب لغاية ما يزرق و نصطادة بالسهم الازرق.....
طب ازاى بقة نصطاد الفيل الابيض !!!!!؟؟
نحطة في موقف محرج يقوم يحمر من الخجل نقوم نزلين فيه ضرب احد ما يزرق و نصطاده بالسهم الازرق
كان في مسابقه بين واحد صعيدى وواحد امريكى وواحد فرنسى المسابقه على اللى يدخل الغابه ويجيب اكبر قطه
الامريكى دخل الغابه ورجع بعد عشر ساعات وجاب قطه وزنها عشره كيلو
الفرنسى دخل الغابه ورجع بعد خمست عشر ساعه وجاب قطه وزنها خمسة عشر كيلو
الصعيدى دخل الغابه يوم اتنين تلاته اسبوع اسبوعين لجنة التحكيم
قلقو عليه
نزلو الغابه يدورو عليه لقوه جايب نمر ورابطه في شجره وماسك عصايه وبيقوله هتنونو يعنى هتنونو
مره اتنيين مساطيل مااشيين على شريط القطر فواحد بيقول للتاني
يآخي السلم ده طويل بشكل....
رد التاني عليه الي مضايقنى ان الدربزيين واطي أوي....
لماذا تأخرت
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
نكت جديدة موت
حديقة الحيوانات
الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم
نكت جديدة موت
سؤال المعلم
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب
نكت جديدة موت
الهند بعيدة ؟
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته
نكت جديدة موت
اشارة المرور
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.
البيضة
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
السيجارة
واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية
فاعل خير
واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير
رامي عياش والطاقية
فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...
الكلب المسكين
غني عنده ... وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره .
الجرسون والكولا
قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.
كرة القدم
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...
الساعة القاتله
في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...
النظارات
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟
الكريم والقهوة
واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه
الزوجة النائمة
الزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في ..... بالبيت!!!!
الغبي والبيبسي
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..
عنجد نذل
نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.
عروس وبتركض
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".
الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."
نكت جديدة موت نكت جديدة موت نكت جديدة موت نكت جديدة موت
نكت جديدة موت نكت جديدة موت نكت جديدة موت
نكت جديدة موت نكت جديدة موت
نكت جديدة موت
بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
............*
واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت . قال له مبروك اشتغلت فين ؟؟ قال له في مطبعه... اقعد علي الورق علشان ما يطرش
....................*
مرة واحد نزل بسين طلع بصاد --- مرة واحد راح عزة رجع سلوى
....................
معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة فى المكان الممنوع ...ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة فقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونش
................*
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين
................*
مدرس حساب سأل طالب لو كان علي أبوك دين 1000جنيه و مطلوب انه يسدده علي 10 أقساط ها يدفع كام في كل قسط؟ رد الولد مش هايدفع ولا مليم ... فقال المدرس : اقعد يابني ده انت مش فاهم الدرس كويس... فرد الولد : ده انت إللي مش فاهم بابا كويس يا أستاذ
........................
واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم ياجدع
........................
سأل الأب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي
....................
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ويصيح في الشارع . ففرحت الأم لطيبة قلب طفلها فأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يصيح هذا الرجل ؟ قال الطفل : إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم
........................*
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت ..... قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
................*
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم ... شد عليهم السيفوووووون
................*
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
................*
واحد يهودي قام من النوم الصبح وطلب من مراته تحضر الفطار، فقالتله عايز تفطر إيه يا أبو كوهين، قالها هما بيضتين مسلوقين، واحد ليكي والتانية ليا، وإعمليهم لغاية ما أطلع على السطوح أظبط الإيريال.... وإوعي تنسي هما بيضتين ، المهم طلع على السطوح إتزحلق ، وقع من عاشر دور، وهو بيقع زعق بعلو صوته " بيضة واحدة بس يا أم كوهيييييييييييييين
....................
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل.... أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
................
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
....................*
واحد نازل من بيتهم شعره منكوش صاحبة بيقولولة شعرك منكوش قالهم "منكوش" دعوه
....................
دكتور بيطري بيقول لمراته انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب
....................*
واحد اهلاوى و قع اكسر .... جابوا له اتنين مقاولين
....................
بيقولوا لجحا ... الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك ...فقال لهم : سيبوه يستاهل
........................
عرض سارى ..... لوكاندة المفاجات ... تنام على السرير ب 10 جنيه .. تنام على البلاط ب 3 جنيه ..... تنام عليك حيطة .. على حساب الاوتيل
....................*
ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه؟؟؟؟؟؟؟ عاوز يعرف خط الاستواء ده كليك ولا موبينيل
أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم
. أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

يسلموووووووووووووووووووووووووووووووووا

مشكووووووووووووووووووور على النكت