الحياه إما تعطي وإما ان تأخذ ...

المرض الخطير ...........خيااااااااااااااااااااااااااااانه .

أنا ضحيه جديده مسجله في كتاب أسمه ناس منسيين ........رقم جديد في ضحايا مسكينه

أنا بكل بساطه أتعب لحالي أبكي لحالي أضحك لحالي أشكي لحالي مرت أيامي عصيبه

تحديت العالم كله وليتني ماتحديته كنت أظن اني قويه واني ترباية زمن بس كل شي وله ثمن ...

لأني وثقت بالزمن ...وتحديت العالم كله,,,,بأني بجد قويه......كانت النهايه سريعه

دمرني زماني 17 سنه وانا كنت اظن أنه ماراح يلعب فيني .....طفولتي جدا تعيسه ولا أريد الكتابة عنها

لأني مكثت عند أم لا تعرف الرحمه فهي كانت لا تحبني ...فهي متزوجه من غير أبي ...

وعندما يأتي الصباح كانت تخرجني من البيت وتعطيني مالا لأشتري به طعاما وكان عمري في ذالك الوقت

4 سنوات لا أعرف شيئ وعند قدوم الليل أجلس على عتبة الباب لكي انتظر أمي لتفتح لي الباب وكان هذا

في وقت محدد ...كنت طفلة أريد الأمان لا الظلام والإنتظار ......أريدمن يعطيني الطعام بيده لفمي الصغير

لا يعطيني مالا في يدي الصغيرتين التي لا تشتري سوى فاكهة واحده لتسد الجوع فالمال لا يكفي ......

طفولة غيرلائقة بطفل يبحث عن الحنان ....من أم لا تهتم له بل لرجل .....................

كنت أتمنى أن تضم جسمي الصغير وتحسسني بالأمان ......طفولتي بالفعل سيئه ........

بلغت الخامسه من عمري وعرفت أن أبي يطلبني وعلمت أنه مطلق أمي ..........

وعندها انتقلت عند أبي ....

عشت عند أبي كأي طفل يتلقى العلم من أبيه ويتعلم ويحفظ من أبيه كل الأخلاق والأدب ......

كان عمري 10 سنين كان أحسن شي عندي خروجي معه الصباح لما يجيب الفطور.....

كان مافيه غير إخت وحده جالسه في البيت طبعا من أم ثانية وأمها متوفيه الله يرحمها....

كانت تشرف على البيت وتطبخ ........وانا كنت لاهيه في المدرسه كل همي أنجح وآخذ شهادت الإبتدائي

بس بتفوق وامتياز ,وبدعاء أبوي لي نجحت الحمدلله بتفوق وبنجاح ويرجع الفضل كله لصلاتي في وقتها

وتشجيع أبوي لي................

تزوجت اختي وكانت آخر وحده تتزوج من البنات الي غير امي .........أنا الوحيده الي من أمي......

بعدها استلمت البيت زوجة أخوي صارت هي الي تطبخ وجابت خدامه وانا يمكن استقر الوضع عندي بعد

ماكان ضايق صدري من طلعت اختي , دخلت اولى متوسط ونجحت ودخلت ثاني متوسط و بدوا أخواتي يتكلمون

ويقولون لازم تطبخ البنت كبيره .....حاولت أتعلم الطبخ تعلمت وتعبت ....أحترقت إيديني

وطلع فيها توسيمات ماتروح تبقى لليوم ...عن طريقها أتذكر الماضي المخيف.....

تعلمت وصرت أحسن وحده تطبخ في البيت لدرجة لما يقولون اليوم صلحي غدا أصلحة وياكلون

لما أقوم أنا أغسل أسمعهم يقولون :وش حاطه في رزها عيا يطلع رزي مثلها .............

ولما أنتهي تغسيل وأرجع أجلس كلهم يسكتون .......يكتفون بقولتهم صلحي شاهي .....

تعبت وصبرت وضفرت كله لجل يشوفني أبوي بنيه كامله ومالكامل

غير الله .......

كملت مسيرة حياتي بين جهاد وعراك في الحياة ..كنت أتذكر لما يقولي أبوي يا فلانه ..والله ما أرتاح

لين أحطك في رقبة رجال أجودي ...........

أنا أحب أبوي من كل قلبي لكن والله الصراحه ما بين علي مره ...

كنت أكتفي اني ألبي طلباته ..مثل أقوم الفجر وأسويله قهوة وشاهي وحليب وأفطر معه وأرجع أنام

هذا أيام العطل لكن بالدراسه خلاص ما أرجع أنام ...........

كنت أبين له أن الحب خدمه ....أبوي عمره ما بخل علي بشي ..كان كل شي أبيه يلبيه لي

كان يقولي :لو ينتهي كل الي عندي وطلبتي حاجه يافلانه والله لعطيك الملابس الي علي

تبيعينها وتجيبين بثمنها الي تبين......................

أبوي كان حيل طيب كان يشعر لي ...لأنه كان شاعر تحبه الشعراء ...وتتراد معه دايم

بدت صحت أبوي تتدهور يوم ورى يوم تعبت صحته ..

كان هذا في رمضان ....وكنت داخله صف الثالث متوسط....

قال اخوي الكبير لازم يروح للمستشفى لأن ابوي شكله مره تعبان ..........

قال أخوي يبه يالله ما عاد فيها شور لازم تروح حالتك مره صعبه ...........

رد عليه ابوي وقال: أخاف أطلع من البيت وما أرجعله مرة ثانيه ...

دخل أبوي للمستشفى ..حالته مره تتدهور ..مر العيد علينا وما حسيت بطعمه لأن الغالي تعبان جالس يعاني لحاله....

طول ابوي في المستشفى طبعا كانت أيام دراسه مابعد العيد ....

قررت إني أزور أبوي في المستشفى كان يوم الإثنين...وافق أخوي على اني أزور أبوي

كنت مره فرحانه ....

الساعه 7 مر علي أخوي وقال يالله ....لبست عبايتي وكلي شوق عشان أشوف أبوي .....الي من فتره ماشفته

ولما ركبت السياره ,فكرت وقلت لنفسي وش سر إلحاحي على اخواني اني أبي أشوف أبوي ...............

وصلنا ونزلت من السياره .........دخلنا لغرفة أبوي .....يمكن ما أقدر أوصف حالته كان تعبان والمغذيات من كل صوب

أبوي يابعد دنياي يابعد كل هلي وش صارفيه .....ولما ألتفت لي ؟؟كان يطالعني ...وماقدر يقولي أي شي

كانت عيونه غرقانه ...ذبلانه ..ويمكن تعبانه ..حسيت والله حسيت انه يبي يقولي شي ....

لكن أصلا مايقدر يتكلم ....لأن الدكاتره مدخلين لي في حلقه .....

كان مرض أبوي هو ورم في بطنه أتعبه على مدار حياته وكان يدخن بس تركه من بعد ما دخلت العشر سنين.........

كنت جالسه جمبه ....ماتمالكت شعوري ....حبيت يده وراسه ...بعد عمري يايبه ليش يصير فيك كذا ليه...

أخوي الأصغر أخذني وقال خلينا نروح للبيت....

رجعت للبيت وليتني مارجعت ..ليتني جالسه عنده لآخر لحضه ..............

رقدت على سريري وخيم علي الليل وماجاني نوم ...قعدت أفكر ...عيون أبوي تقول كلام أنا أعرفه من عيونه

حسيت أنه يقول انتبهي لنفسك,أحرصي على عمرك......

أو حسيت انه نادم لأنه ماقدر يبقى معي وأنا في أمس الحاجه له...

أستغفر الله ليش أنا أفكر كذا .....مجرد أوهام ...انشالله أبوي ترجع صحته وتكون أحسن من الأول......

يومين بعدها بس ........رجعت من المدرسه ...كان يوم عادي جدا عادي .........

جلست أحل واجباتي وفجأه دخلت علي بنت أختي الصغيره وعمرها أربع سنين.......وقالت:

ياخالتي مات جدي ...

سلمت عليها عادي وكأني ما سمعت شي وقلت لها :

حبيبتي يا فلانه لا تقولين كذا مره ثانيه ترى يموت جدك صدق ,بعدين ليش عيونك مره حمرا شكلكم نايمين بالسياره...........

وبعدها دخلت إختي وسلمت عليها................

قلت لها : أهلين حمدلله على السلامه بس ليه ما علمتوني أنكم جايين ....

ردت علي وقالت : ليش مادريتي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قلت لا والله وش السالفه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أنا كنت خايفه مره يعني وش الي صاير الله يستر...

ضغطت على يدي بقوة وقالت أبوي الله يرحمه ............مااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااات

لالالالالالا مستحيل أبوي مات .....................

صرخت بأعلى صوتي وسمحت لعيوني للإنفجار بالدموع ودارت بي الدنيا ..............لصقت جسمي على الجدار وخريت على الأرض باكيه

ليش ابوي الي يموت ..ليه ماكون أنا ...راح وخلاني تركني ...ماراح أشوفه بعد اليوم .....أنا أحبه ليه يخليني .......

دخلت أختي الكبيرة شافت حالتي وصعب عليها الموقف ...لأن هي بعد كانت جالسه تبكي ..............

جلست بقربي وضمتني .........وقلت لها .....

يافلانه ليه أبوي يموت ليه يروح ويخليني من لي بعده في هالدنيا ..من فيه يحبني مثل حبه من بقا لي في دنياي صرت وحيده

بكيت وبكيت ومر العزا وأنا مو مصدقه أنسى وأمر على غرفته لجل أسئله يبه تبي شي..............

يتهيألي صوته .....كأني أسمعه أقوم الليل يمكن ألقاه جالس وأعطيه المويه والعلاج .................

صدمتي في أبوي قويه ,لأني من عشت معه حسيت بالأمان والحنان والحب والعطاء لقيت كل هذا من بعد إهمال أمي لي ..........

صرت أبكي والله كل وقت أتذكره في كل مكان .....بعد عمري يايبه ...كان يقول لما أطلع من الستشفى متعافي ....

راح أذبح ذبيحه وأعزم فيها الناس .............مادرى إن الناس راح تجي لجل تعزي على موته................

تمنيت لوأدفع نصف عمري لجل أشوفه وأقوله : يبه أنا محتاجه لك ولحبك لهتمامك وسؤالك عني ودعائك.........

يبه لا تخليني من لي بعدك من يحبني مثلك .....ودي أخليه يشوف وش سوت فيني الدنيا ....

أخطيت وياكثر أخطائي الي يمكن عادلت صوابي وتعلمت من لسعات الدنيا الي آلمتني وخلتني ما أنسى ........

كبر عقلي وكأني إنسان كبير وأنا والله توني في أول مشوار حياتي ..............

تعبت ومليت وبديت أفقد أشياء كثيره من بعده ....أحبه وراح ومستحيل انه يرجع راح لقبره الي يضمه ....

فقدته وفقدت حبه وعطاءه واهتمامه بي ..................

صار كل شي في حياتي كان متسع ......أصبح يضيق علي .............

ولما تضيق بي الدنيا أشوف ساعته الي كانت في يده والي مستحيل إنه يفكها عن يده ......................

أحبها وأشم ريحتها وأحس بأني معه .....

أشوف صورته وأجلس أبكي عليها ...............وأقول بصوتي المخنوق ليه نصيبي كذا ............

وحيده أنا في هالبيت كل الي حولي عيال وإخواني كلهم من بنات وعيال من أم ثانيه ............

يعني في بعض الأحيان تكون معاملتهم لي قاسيه .........

حتى في بعض الأمور الي أغلط فيها وبدون قصد وماتستاهل تكبير ......أنضرب فيها...... والله أسهل ماعندهم الضرب وهوايتهم إهدائي الكفوف

شالوا الدش الي كنا نشوفه أنا وأبوي وقالوا البنت بلحالها ماتشوف دش .........يافلانه حنا نخاف عليك..عندك قناة الأولى والرياضيه ..

واحمدي ربك.....غيرك ما عندهم شي ......

سكت وقلت الحمدلله ...

طلبت جوال وبنفس الوقت كنت أبي وعد أبوي يتحقق لي حتى بعد مماته ......

لأنه وعدني لما أدخل الثانويه ونجحت بأولى راح يهديني جوال .........قلت لهم وقالوا:

البنت ماتمسك جوال أنتي توك صغيره وبعدين ذاك وعد أبوي وأبونا مو موجود عشان ينفذ وعده ...يافلانه حنا نبي مصلحتك....

لدرجة أن وحده من أخواتي تقول: لولا ضرورة هالمدرسه مادخلناك فيها ......تجلسين بالبيت أفضل ....لأننا نخاف عليك من المنحرفين

طيب تخافون علي وينكم يوم أجلس على عتبة باب بيت أمي أحتريها تفتح لي الباب ...وأنا كلي خوف وهلع......

كنت أول ما درست علموني عن فضل الأم ......عطوفه حنونه ....طيب أمي ليش مو كذا ........أنا ضناها ...

المفترض أنها تهتم فيني مو تهتم في ناس قادره تسوي ألي تبيه........

يمكن أخواني حسوا فيني ..... لدرجة اني سمعت اثنين منهم مره بالصدفه يتكلمون ........وقال واحد منهم للثاني :فلانه عفنت في البيت

ماملت من جلوسها بلحالها ...........

تمنيت ألبس بنطلون مثل بنات أخواتي الي هم دايم معي .....تمنيت يكون عندي لابتوب ونت مثلهم تمنيت يكون عندي جوال مثلهم

تمنيت على الأقل أم ولا أب يحس في بنته ..ويسألها وش فيك .....

أنا ما ألوم أخواني على شي ....لأني لاني من دمهم ولا من لحمهم من أم ثانيه زين منهم يجيبون لي أغراضي ...أحمد ربي

تمنيت لو فيه أحد يصحح أغلاطي ويعلمني ...أنا صغيره وأبي من ياخذني ويشكلني على أسلوبه أبي انسان كبير ويعلمني الأدب والأخلاق

أناوالله يعلم ياكم من مره أنفتحلي طريق الضياع ....بس والله أول ماأتذكر أني بنت أبوي أتراجع .......
واني تربايته بنص عمري .......الله يرحمه

أنا أتسائل ودي أعرف ياترى فيه ناس تعاني مثلي وبهالشكل وياترى هالناس هذي صبرت ولا ماقدرت على الظلم والقهر وسهر الليالي

ودي أعرف الي فيني دلع ولا صدق إن الواحد يمكن ما يتحمل شي ..

أنا والله أتذكر موقف لي مع واحد من اخواني الله يسامحه ..جاني بالغرفه وظنيته جاي يسألني ليه ماتعشيت لكن قالي ليه ماشلتي العشا

لنا نصف ساعه من العشا ولا شلتيه .......رديت عليه وقلت طيب وين الخدامه خلها تشيله ....رد علي وقالي وانتي وشو ؟؟؟؟؟؟
يقصد اني خدامه يقولي وانتي وشو؟؟

يكذب علي أخوي لما حرمته بتصلح شي ...يجي يقولي يافلانه صلحي كذاكذا لأن حرمتي تعبانه ....ولما يرجع لزوجته يقولها ارتاحي يا حياتي

ظلمني الزمان وانظلمت راح عمري بمسؤليات وأشياء كثيره ......والمشكله إن الي في ذا الزمن بمثل عمري يكون في غاية الحريه

ياناس أحس اني متزوجه ولكن بلا زوج ....أطبخ,أكوي,أغسل,أمسح,أنظف ....مثل ربة البيت تماما .......

ولكن الفرق هو أن المتزوجه عندما يأتي الليل يقسم زوجها أنه يحبها وأنه لا يمكن أن يجد مثلها ويشكرها على اهتمامها وتعبها ويكافؤهاعلى

مجهودها إما بأمور ليلية خاصه أو يخرج معها ويتمشون سويا ..................................

أفعل تلك الأمور جميعها نعم أفعلها وأبدعت فيها لأني تعودت عليها منذ الصغر ...ولكن لا يوجد من يشكرني عليها وعندما لااتقن شئ ما

الكل ينتقدني ..لا يوجد من يحبني في دنياي ...هل هذا عقاب الزمن لي........ أم انتقام مني على شيء لم أفعله ......

كل الناس تخرج قبل العيد كل الناس تهديهم أهاليهم هدايا العيد ومكافأت النجاح كل الناس تشكر بعضها على المعروف

إذا مابال أهلي هكذا!!!! هل نسوني أو يتجاهلوني أو يكرهوني أو فعلا حريصون علي ولكن بزيادة عن اللزوم

هل حياتي كلها كذا هل باقي عمري شقا ....

حرام عليكم تكفون فيه أحد منكم يحس فيني أنا ماأقدر أكتب كل شي عني لكن والله أني مدمره مرة وحاسه بضيق لأن الكل مو حاس فيني

يبه أنت الوحيد الي تحبني تكفى أرجعلي والله الكل يلمح أنه ما يبيني لدرجة إنهم يقولون أنت عاله علينا...قسم بالله أني جالسه أبكي بقوه وأنا أكتب لدرجة إني أغلط كل شوي

أبكي والله ماحد حاس فيني ....أبكي والمشكله لما يجي أحد ويقولي بسالفة حزن أسكته لأني مكتفيه مابي أبكي أكثر

أحيانا أجلس أتكلم لوحدي لأني مو لاقيه من يكلمني .........فيه أحد حس فيني ولا لا.......فيه أحد بكى علي ولا لا

فيني من تأثر ؟؟؟؟ما أتوقع فيه أحد راح يحس ؟؟والسبب هو إن أهلك وأقرب الناس لك إذا ماحسوا يعني ...ماأتوقع فيه أحد يحس ....

أجلس كل يوم بالليل بلحالي لا أنيس ولا ونيس الكل بعيد عني والله الكل بعيد عني ............................

أجلس على جهازي الي حتى ما حطوا فيه نت ؟؟؟مدري ليه يحطونه ؟؟؟؟؟؟؟؟ قمه في الغرابه ....

والله ياناس أنا طيبه بس ما فيه من فهمني , أنا والله ما أحب أمدح نفسي ..لأني ماعمري مدحت نفسي والقليل النادر أحد يمدحني

إلا إذا كان من وراي ؟؟؟ قسم بالله من كثر التحطيم الي يجيني من ..............بديت أشك في نفسي وصار كل مامدحني أحد

وسمعته ...أظن أنه يستهزي فيني ...لدرجة أظن اني أكره مخلوق على وجه الأرض ........

آآآآآآآآآآه ليش مافيه أحد يحب بكل صدق وأمانه ليه بس الخيانه ليه الناس لما تاخذ الي تبيه تدوس الإنسان وتنسى جمايله

تنسى كل شي ....والله إني أجلس بلحالي ...لدرجة يمر يوم كامل ما كلمت فيه أحد .......

ولما أسمع صوت واحد من اخواني أفرح ولما أروحله حتى المناظر مايناظر ....يقول يافلانه جيبي ولا سوي ...ولا نظفي غرفتي

ولما أسئله وأقوله ليه ماتنادوني ولو مره وحده أنكم تبون تسولفون معي ولا تجلسون معي ....

يقولون يافلانه حنا مو متفرغين لك ....والله ما أشوفهم غير وقت الغدا والعشا ...........بس

وباقي الوقت أقسم أني أقضيه بلحالي ....تخيلوا لانت لاسوق ولاطلعه غير في الشهر ثلاث مرات أو أقل لادش والتلفون ماسددوا

فاتورته ولما أقولهم سددوها حرام عليكم خلوني أكلم ...يقولولي من قالك تكلمين كثير المشكله إن آخر حد هو 300 ويبوني أكلم

فيها لمدة سنه...غيروها من قبل يوم كان فيه أبوي كانت 1000 ولمدة شهور ........

أي عذاب هذا ياناس قولولي .....وين الي لما أمرض يجي يشوف حرارتي وينه راح وخلاني أمرض أسابيع مادروا عني

ولما يدقون أخواتي يسئلون عني يقولون ترى فلانه ماقامت تسويلنا أكل ....يتشكون لهم ما يدرون شالي باليني .....

ولما أسئله يافلان إنت صدق قلت كذا ولا لا يقولي ماقلت ولما أقوله متأكد؟؟ يقول أنا ماخفت منك ترى لو بغيت أقول ...أجي أقولك

وأوطي راسك بعد...بالله عليكم فيه أحد مثلي ....شربت العذاب شرب ولا تهنيت بحياتي ....طيب كيف أعيش باقيها ...

كل من عرفني وعرف حالي يقول غريبه هالبنت ماخربت ....مانشوف منها غير الأدب والأخلاق

أنا ماقول إن عقلي كبير لكن وش الفايده لما أكلم ولا أواعد .........النهايه معروووووووووووووووووفه...

وأنا والله مالي في هالأشياء أكرها لأني لما أسويها أحس إن عقلي صغير ............

أتكلم كثير صح ....والله من هموم في قلبي ....أكتبها ....أحسن لي لأني لو رميتها في البحر ....يمكن يتلوث من قصص هالزمان

أنا حكايه جديده في عالم الحكايات أنا لاني سالي ولا هايدي ولاريمي أنا ضحية أثنين تركوني ما رعوني راحوا واتركوني لحالي أعاني

أخطي وأتعلم بلحالي أواجه ظلام اليل الي دوم يخوفني من صباح مجهول.... ما أدري وش يفكر فيه زماني ياترى هل راح أعاني

فكرت كثير وأكثر ما أفكر فيه هو لما أموت من يبكي علي ؟؟؟ وين الي بيفقدني ولا يقول راح الغالي والدنيا تسوات

وين الي ضحكتها تملى دنيتي وين الي لما تسمعني وأنا أتكلم أحس الكون كله يسمعني ...وينها الي أغيضها وألعب عليها
ولما تزعل أظحك عليها ....وينها الي لما أحرجها تقول خلاص والله أستحي ....................

فقدتها وأحبها ليتها ترجع لي .....صارت تحت الأرض وأنا أبيها والله بوسط عيني .......وينها صاحبت القلب المكسور
الي ماسرع ما تكسرني وين الي يقول كذا ..........الي يبكي لجل أكلمه وأرد عليه...... بس خلاص شائت الأقدار أنه يبقى واحد بس فينا حي ......

آآآآآه مجرد أوهام والنهايه تخذلني ..مثل ما أنا منسيه وأنا حيه أكيد بينسوني وأنا ميته .....

ياليت ألقى من يعاني مثلي لجل يحس فيني ويرحمني ويسعى بكل مجهوده أنه يسعدني ويكافئني على صبري

يمسك بيدي ويقول ايه يا فلانه أنا أحبك ..ولما أبكي بكل قوته يضمني لحظتها لما أرتوي من حبه ...

يبدى دوري وما أخلي عليه قاصر لأنه ما بخل علي وعطاني ...لأنه جمعني من بعد ماكنت أشلاء كادت أن تتلاشى ......
أدعوك يا إلاهي بكل ليلة هل يوجد شخص طيب في هذه الدنيا باقي .........
أدعوك ياإلاهي إذا كان فعلا موجود فسخره لي ....

ساحرة القلوب

مرسي كثير لمرورك الحلو وانيق اكيد

كوني بخير حبوبتي

لؤلؤة